又是一周周末时，终于笑话的编号第一次探住四位数了，愿这些笑话能给众位CLER的周末增添一份笑意！
只要您看过后，不管是发生的笑，还是心底的笑，只要您笑了，兄弟的目的就达到了，呵呵。。。

901、媳妇乐滋滋的跑过来，“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”
我正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，高蛋白。”
老婆放嘴边佯装要吃，我对她吹了口气......掉进去了......
果断挨揍中 ...

902、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。
过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：
“你能不能减减肥，你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！”

903、在网上买了件V领连衣裙，很好看，但是不敢穿出去。
闺蜜问为什么，我说领子太大了，露胸。
闺蜜鄙视我：“就算领口开到胃都看不到你的胸，你怕什么啊！”

904、今天有骗子给我奶奶打电话说中奖五十万，我奶奶对他说：
“不用了，我年纪大了，花不了那么多，你自己留着用吧，我挂了...”
太可爱了，估计骗子都被萌到了。

905、我有个30个月大的宝宝，每天我出门上班的时候，
宝宝都会说：“粑粑拜拜，早点回来噢！”
今天突然又加了一句“麻麻洗白白等你噢！”
我瞬间石化，看孩子她妈那错愕的表情，
也不像是她教的，难道现在的孩子都这么逆天么？

906、早餐，旁边一对中年夫妻，餐费11元。
女的让男的付，男的抱怨：“早上就给十块钱怎么的，还要要回去啊？没有!”
女的摸出10元，继续勒索：“1元有没有?”
“没有没有!一分也没有!”

907、某个夏天和爸爸出去，气温已经有36度了。
一男一女抱在一起，我问我老子：“他们不热吗？”
我爸说：“谈恋爱这种事就是冬暖夏凉，深夜还辟邪……”


908、刚才体检时遇到件蛮有趣的事。 在称体重时，旁边站了一个小胖子。
原本他已经站到称上面去了， 突然他叫道“等下！”
只见他从口袋里拿出一小把硬币，然后才心满意足地回到称上面去。
汗，我说你就别再做无用的挣扎了....


909、我爸妈长相极不般配，妈妈超级漂亮，爸爸一般偏下，我问爸妈原因。
当时我爸是这么回答的：“当年追你妈的人太多。
由于我鹤立鸡群，所以你妈毅然决然选择了我！”
而我妈是这么回答的：“当时追我的人很多，你爸爸鸡立鹤群，看着怪可怜的，所以...”

910、晚上
妈妈：“宝贝，睡吧”
孩子：“不行，你先给我讲故事！”
妈妈：“从前…有个小孩不睡觉，第二天他摔断了腿”
…
…
孩子：“妈妈，我要睡了，你走吧…”

911、去年寒假的某天晚上，我和老妈去家附近的超市买东西，一不小心买的有点多。
老妈出来后就想推着手推车直接回家，保安过来阻止。
我妈帅气的甩了一句： 把我姑娘压这，一会儿过来取。
于是乎，我就在瑟瑟寒风中望着她远去的背影……

912、给六岁的外甥买了大杯的果粒奶茶，一会他又还给了我。
我几口就给喝完了，“不是最爱奶茶嘛，今天怎么不喝了？”
“里面没果粒了。”
“不对啊，奶茶剩了这么多，怎么会没果粒呢？”
“我用力喝一口，有果粒就吃掉，没果粒就给吐回去了，然后接着吸...”
我望着刚刚被我喝完的奶茶瓶。
胃里翻江倒海啊...

913、上高中时，每个学期都要对任课教师进行一次评教。
评价不合格的老师要进行调换。
数学老师是刚从师范学院毕业的优秀女教师，
我们一个学生对她的评价是这样写的。
课讲的不错，就是人长得不咋地。
数学老师看后哭了一夜，随后这个学生也被开除了。


914、老妈到了更年期了，脾气不定，我和老爸深受其苦。
一天我偷偷跟老爸说：“老妈不是信佛么，应该心平气和，不骄不躁啊。”
老爸瞥了我一眼，你妈信的是斗战胜佛...

915、和朋友在公园，看见两熊孩子准备爬树，便逗他们说：“你看，树上有个蜂窝。”
两熊孩子抬头看了几秒，我就笑着说：“哈哈，骗你们的。”
其中一个熊孩子说：“真的有蜂窝耶。”
我和朋友吃惊的往上看，另一个熊孩子说：“骗你们的，谁叫你们骗我咧。”
次奥，竟然被小学生耍了(╰_╯)#

916、一二货男同学站在三楼，扭捏地拿着一女同学的手绢，
模仿青楼女子朝楼下呼喊：“客官~~~~进来玩嘛~~”
然后教导主任经过，大喊：“给爷下来！”
然后在整座楼的见证下，小哥悲惨的受罚了...


917、唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵。
前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒。
大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖。
出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着。
说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔。
而他，最后直接拿功劳，立地成佛。
这就是赤果果的社会！


918、最近身体不好，连续去医院打了三天针。
打针的护士跟我熟了，问我：“你咋都是一个人来，男朋友呢？”
我脑子也不知道怎么抽抽了，想都没想就说：“这不是周末嘛，他在家陪老婆孩子呢。”
呵呵，周围的目光告诉我，我又赢了。

919、前几天，我同学在淘宝淘了几袋可可粉和几包蟑螂药，今天货到，去评价。
一个手快在可可粉店铺评价:嗯嗯，这个药效果不错，晚上一放，第二天家里好多死蟑螂！
我在想那家卖可可粉的老板看到这个评价是不是会吐血！反正我吐了！

920、去理发，理发师剪着剪着，忽然问我：“耳朵留吗？”
我弱弱地回答：“留……”

921、一闺蜜胸小，有一天捂着胸悲壮叫道：“我要把世界上比我胸大的都杀了！”
一男生听到惊恐的捂住胸，说：“那世界上岂不是只剩下你...”

922、我是幼儿园老师，深深地体会到小孩子是有多讨厌上幼儿园。
有一天，一个小孩一边哭一边抱着我的腿说：
“求求你，放我出去吧~~~~~”
放我出去……出去……去……


923、班级一美女带她七岁的弟弟来自习，坐在我前面。
美女怕他淘气说话，就让他憋着，不许说话。
上课上到一半，她弟弟突然站起来，哭着说：“姐啊！我实在憋不了了！”
然后指着我接着说：“他脚太臭了！”
我……

924、女朋友买了条狗,但是一直不带来给我玩，说是要训练好了才带给我玩。
结果今天她说带狗给我玩了，我特兴奋的冲去她家，
刚见到那狗,女朋友就下了道圣旨“咬他!”，
结果我现在在医院排队打狂犬疫苗针.....


925、小姨家有个3岁的孩子，不爱出门，也离不开小姨。
有一天小姨有事出去了，把孩子让我看一下，小姨来把孩子哄睡着以后就走了。
孩子一起来不见小姨，先是哭个不停，过了一会突然安静下来对我说：
“哥，你给我妈打电话，就说我哭的很厉害，让她赶紧回来。”


926、我有个朋友，有一天她在玩微信，突然就笑了，我问她怎么了？
她说：“我今天把一个男的移出黑名单了。我就打了个招呼，
那男的就心花怒放，还说：‘你终于把哥放出来了！！500年了，猴哥我终于出山了！’”


927、女友最近忽然心血来潮，学起了烹饪，由于技术不佳，每次我都会鼓励她。
比如告诉她昨天的红烧鱼做的有点淡了，今天中午的茄子稍微咸了点。
等第三天的时候，她把菜放到我面前，还顺便给了我一包方便面调料，
只见上面写着：请按个人口味，适量添加！

928、男朋友家有个五岁的侄女，古灵精怪的灰常可爱！
第一次去他家，在一起吃饭，小屁孩问我男朋友：“阿姨好漂亮，人家晚上在哪睡呢？”
全家爆笑。男朋友就说“嘿，你管呢，阿姨睡沙发。”
小屁孩一脸嫌弃地说“都带回家了，不睡一起。你傻呀！”

929、刚才到医院玩，碰到一个大妈问我：“糖尿病是哪个科室啊？”
我就指着我对面的内一科，对她说：“内一。”
她楞了一下，我又重复了一遍“内一”。
大妈终于有反应了，对着我把衣服拉低了一点：“红色的。”
之后又小声嘟囔道：“这年头问个路都有潜规则。”


930、今天坐公交车，对面有一穿超短裙的妹子，大腿那个白啊！
本想拿手机偷拍一张给大家分享的，尼玛我不会告诉你，我手机忘关快门声了，
更不会告诉你，妹子男盆友就坐在她旁边！！
最后知道真相的我眼泪掉下来！！！

931、儿子问我：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？”
我说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位，我一直以来见到过最美丽的姑娘。
就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。”
他问：“哎，然后呢？发生了什么？”
“什么也没发生。那箭射偏了，好死不死地扎在了你妈那...”


932、本人男，大学时，从学校澡堂洗完澡出来，在门口遇到了一女同学。
出于寒暄，我道：“你也来洗澡啊（这不废话么，汗）。”
她回道：“嗯，人多不多啊？……”
我顿时感到一阵寒风吹过，脑袋高速运转答道：
“男浴室人挺多的，女浴室就得你自己去看了……”
顿时，周围同学笑尿了。

933、今天，我家那5岁的小正太义正言辞地对我说：
“粑粑，你再不管管你老婆，她就以为这家她说了算！”
哎！媳妇，你又怎么惹他了？

934、今天吃完午饭准备去上班的时候，一岁半的小外甥在桌子上玩一小秤砣。
秤砣不小心滑下来砸到他小脚丫了，哇的一声就哭了，妈妈哄也哄不住，我就冲他喊:
“宝宝！姨姨去上班了。拜拜！”
他立马不哭了，向我摇手，外送一个飞吻。
飞吻后继续哭……无敌萌啊！


935、上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。
有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。
我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。
结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。

936、一有钱人走进餐厅，见农民在吃很便宜的炒饭。
就很看不起他，感觉和他在一起吃饭很没面子。
于是说：“给我宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”，还叫了10份炒饭给外面乞丐。
说完瞟了一眼农民，这时我们的农民终于发现，有钱人是冲着他来的，便说：
“给我的狗来份牛排，再给我来一份吃过沙拉的兔子。”

937、昨天一位大婶神色慌张地冲进银行，对值班经理说：
“您是经理吧，我的卡被你们的存取款一体机吞了！”
经理问：“您先别急，您和我说一下吞卡的经过，好吗？”
大婶回答道：“就是我存了6183块，哦，还有一个5毛的硬币，结果机子没反应了！”
瞬间，经理也没反应了...


938、大学在外地读书的时候，生活费都是按月领取。
某个月末，钱包见底，就给我老妈发了个短信。
我:妈，儿弹尽粮绝，请求支援。
我妈大神一般的回复了我.
妈：“儿顶住,党和人民都在你背后。下月中补给到位。
当时看到这短信，我瞬间就泪奔了..
吃了半个月的泡面...

939、姐姐家的熊孩子今年5岁，巨淘气，经常挨打。
别的孩子挨打的时候，喊的都是什么再也不敢啦，我错了之类。
这货每次挨揍都大喊：“求求你们放我一条生路吧！”；
“打死我了，18年后我又是一条好汉！”；“你们打的不是我，是寂寞！”
然后每次都把他爹妈逗乐了...　

940、昨晚在女友的手机电话簿里，发现有一个命名为备胎的人...
气愤呀有木有...
于是拨通了，对方一个男声响起：“您好，金宇轮胎。”
然后就没有然后了...

941、老班把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，
于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。
但真正令我发指的是，有一个组取名叫光宗耀组 ！...

942、和朋友去逛街，那里有很多摆地摊的，我们就边走边看。
突然后面一叫卖的大声说：“你给我站住！”
我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了。
谁知那人又说了一句：“再往前走，就没有这么便宜的了。”...

943、在学校读书的时候，我发现了个规律：
凡是学习好的同学考试前都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！！！考试了！”
考试完后呢，那些学习好的同学都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！！！！完了！”...　　

944、有一次上英语课，我正在想着昨天的比赛，走神了。
突然老师问我：“西红柿是蔬菜还是水果？”　
晕，我怎么知道，随便猜一个吧：“嗯，水果……”
老师的声音高了几度：“什么？”
好在我机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！”
老师终于忍无可忍了：“我是叫你中译英！”...

945、一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。
大姨妈一直不太正常，几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊。
老中医一脸慈祥询问病情，朋友说：“两个月没来大姨妈。”
结果老中医一脸凝重的说:“小伙子，你是来寻开心的吧。”...　　


946、舅妈一四川人。
每次舅舅喝醉酒了，回到家，舅妈就煮生姜水给舅舅喝，舅舅每次开始都不喝。
没有办法的时候，最后舅妈就说：“是不是兄弟，是兄弟的话就干了它。”
舅舅听后立马拿起就说：“干，一起干了它。”

947、女友陪侄子玩拼图，发现他怎么也拼不好，女友笑骂了一句：你个笨蛋。
侄子眼皮都不抬，继续拼图，顺口说道：你才是笨蛋。
女友一愣，说：你个傻瓜。
侄子继续无视：你才是傻瓜。
女友郁闷了，就想整整小孩，想了半天，对侄子说：你是猪。
侄子立马回道：你才是猪。
女友邪恶的笑了，过去用手指点着侄子的JJ说：我没有小JJ。
然后女友邪恶的等着侄子顺话，结果侄子大叫道：
妈妈，阿姨耍流氓，摸我小JJ……

948、早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！”
我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生~~~~
我正想露出一个哈哈哈的表情，司机又接着问：“您家孩子学的，是文科还是理科？”

949、中午在考场附近的小餐馆吃饭，听到两个考生聊天。
A：刚才xx告诉我鲁迅姓周！笑死我了！周迅是个演员好吗？笑死我了，真想一板砖拍死他！
B：嗯，鲁迅原名李大钊，浙江周树人。

950、小王的奶奶下楼梯的时候，不小心摔了一跤，于是小王就带他奶奶上医院。
医生发现情况不太乐观，就把小王拉到一边说：“王先生，你奶奶的腿啊。。。”
“你麻痹，你骂谁呢？”

951、刚在走路，前面两个小孩子在讲话，一男一女大约四五岁左右。
走到一家门口，可能小女孩到家了，于是就喊：“麻麻，我回来啦。”
然后男孩也喊：“阿姨，我把您女儿送回来啦。。。”
惯例这不是关键，接着女孩又喊：“麻麻，你女婿把我送回娘家啦！！！”
现在的孩子。。。伤不起啊！

952、新开的网吧的玻璃门，擦的太干净了，妹子我上完网往外走，
整个人“啪”的一声就拍在上面了。
这不是关键，出了门发现有东西忘拿了，就进去拿。
发现好多人在看我，因为刚刚我撞门的动静太大了。
拿了东西我就往外跑，只想快点离开这个让我丢人丢大了的地方。
结果。。。“啪！”我又撞上了〒_〒，网吧里沸腾了！

953、看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子，我气得对他说：“你和你妹要是小鸟儿的话，
你都不知道被你妹拱出窝，掉树下多少回了。”
结果话音刚落，女儿一脚把她哥踹下椅子，回了句：“妈，是不是这样？”
→_→我，我，儿子，对不起啊！


954、公司养了一只哈士奇、一只萨摩耶。
前天中午午休的时候，哈士奇竟然先解咬开自己的项圈，
然后又帮萨摩耶咬开，俩狗结伴开溜。
幸好被门卫看到，好不容易给拽了回来。
结果今天早上一上班， 萨摩耶很幽怨的趴在那，
哈士奇却不见了（小萨是个累赘，拖后腿）。
会开项圈的哈士奇伤不起啊……

955、我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安。
后来朋友说我的身材不错，可以介绍我做模特，我说我不行，他说试试吧不吃亏。
后来我才明白，人不去做，永远不知道自己多优秀。
经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我。
从此，我成了模特公司的一名保安……

956、猪圈里，公猪总是把最好的给母猪吃。
忽然有一天，公猪性情大变，将好吃的抢着吃，
只给母猪吃一点点，每晚不睡警惕张望，母猪大为失望，
看着自己在消瘦，公猪越来越肥，她恨公猪不爱她了！
有一天，公猪被拖到屠宰场，
母猪看到张纸条：“以后少吃点。如果爱无法用语言表达，
我愿意用生命来证明！”

957、儿子四岁，平时总喜欢躺床上，露半个身子在床外，装着要掉下床的样子。
并大叫：爸爸救我！我总会第一时间过去，把他拉上来。
今晚洗完澡后，我躺在床上也学他的样子大叫：宝宝救我。
这小子急冲冲跑过来，一把将我推下床了！

958、老婆讨厌老公喝酒，而老公每次喝醉都犯二，
昨晚同事生日，老公按照剧情发展，东歪西倒回家了，
一开门把鞋脱了一扔，对老婆吼：“ 去，给老子叼回来！”

959、<结婚前> 往下看↓：
男：太好了！我期盼的日子终于来临了！我都等不及了!
女：我可以反悔吗？
男：不，你甚至想都别想！
女：你爱我吗？
男：当然！
女：你会背叛我吗？
男：不会，你怎么会有这种想法？
女：你可以吻我一下吗？
男：当然，决不可能只有一下！
女：你有可能打我吗？
男：永远不可能！
女：我能相信你吗？
<结婚后> 从下往上看↑

960、本人幼师一枚。今天晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，
我就问：“你怎么把饭碗掉地上的？”
只见他旁边的一个宝贝，以迅雷不及掩耳盗铃之势，
将自己的饭碗连同米饭、菜活生生的扣在了桌子上，
并告诉我：“他就是这样掉的。”
我……

961、早晨叫老公起床，他说：“你穿这么整齐，今天要去哪啊？”
我一下就怒了，直接揪耳朵：“ 你能不能睁眼好好看看？
我穿一睡衣还说整齐？不许没话找话拖延时间，赶紧给我起床！”

962、七岁女儿和妈妈打架，女儿哭着来找她爸爸说：
“妈妈训我，你帮我说说她。”
爸爸：“我可不敢。”
女儿哭着走到门口，转过头说：“熊种，关键时候就指不上你！”

963、同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。
男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。
点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。
十几个人笑做一团。。。

964、今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。
然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：
“同学们我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？”
大家都很沉默，忽然角落里飘来一句：“应该是美人鱼来大姨妈了吧！”
然后全班笑翻，这哥们被请出了教室……

965、曾经我无可救药的喜欢上了一漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。
她说是为了我好，我一直以为只是她的借口，直到我见到了她的素颜。
网络上还是有很多好人啊……

966、一天我走在街上，突然一个小萝莉哭着跑来对我说：
“叔叔叔叔，求求你娶了我吧。”
当时就给我干蒙b了。
这时一个小少妇走过来对小萝莉说：
“你就是结婚了也得给我上学。”
都给孩子逼成啥样了...

967、上课时同桌睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了：“我不会……”
老师：“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起：“老师，我不会……”
老师晕：“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起：“老师，我就是语文课代表……”
　　
968、本人大学生一枚，平时上课都骑小破单车。
因为学校环境不错，几乎没有偷车的现象，
所以我平时都是假装把锁套在车轮上，不真锁，有时候锁还会掉到地上。
今天去教学楼，发现车锁被扣死了，我没带车钥匙啊，
好心人，我谢谢你啊…

969、上次搬家后设了无线网，搬完家老公回到家时，
发现无线路由器上贴着“无线密码:1234567”。
然后就问老婆：“这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办？”
老婆一脸不屑地说：“猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是。。。”

970、今天在路上看到一帅哥，乞丐裤，卷发，180左右。
遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，
就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。。。
他越走越近，泪水渐渐模糊了我的视线，我不知道在他生命中曾经发生过什么，
要让青春的身体承担如此不堪的姿势，直到我发现是他的人字拖断了。

971、刚从超市卫生间出来，碰到一对母子，小正太五六岁的样子。
只见小正太进了男厕又跑出来：“妈妈，只有我一个人耶。”
妈妈：“那你跟妈妈到女厕所吧。”
小正太：“哟，人家难为情嘛，妈妈！”

972、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”
老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”
我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。
老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”

973、前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。”
我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。”
片刻，我再次收到了短信：“算你狠。”

974、老师：“今天电脑老师不在，改成语文课。”
“今天体育老师不在，改成科学课。”
“今天音乐老师不在，改成数学课。”
“等你们考上了大学，就轻松了，现在要苦一点。”
朋友：“我知道你是我最好的朋友。”
“什么事？”
“我最近手头有点紧，借点钱呗！”
“……”
不，不，不，这都不是最虚伪的，最虚伪的，是这样……
“哦，呵呵，让您破费了，下次我请客……”

975、二哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，
二哥对老爸说：“爸，结婚后我一个月只有800块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。”
老爸一听忙问到：“多少？800？”
二哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。
多少年了我都没见过老爸这样的表情。
终于，老爸发话了：“我一个月才450，你整200给我呗。”...　

976、妻子拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：
“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。
“我可以解释的！”
“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，
以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！”...

977、老公一个朋友一直没有女朋友，老婆就在自己朋友里给他介绍了一个，
让他俩交换QQ号后老婆就不管了。
过了大约一星期后老婆找老公朋友询问俩人谈的咋样了？
老公朋友说不联系了，老婆问咋回事吖，原来老公朋友说他这个月流量用完了，
咱下个月开始再联系吧！
活该屌丝一辈子！...

978、今天早上睡得迷迷糊糊，有个陌生人打电话，接通后直喊妈。
马上知道怎么滴了，我说儿子，怎么了？
那头拖着哭腔说：“我让警察扣了，给我打点钱吧，妈！”
我说：“哦，那等你妈结婚了找你爸要吧。”
沉默三秒 那头没音了……　

979、今晚我跟他说晚上喝点儿吧？他说不喝了！
我说你不是挺爱喝的吗？他说昨天三种酒掺着喝喝伤了，还没缓过劲儿来呢。
我当时那个膜拜啊！我问他都啥酒啊？
他说青岛，燕京，雪花……

980、有一次上学迟到了，老师问怎么迟到了，
低头不语，老师果断一顿揍：“跟你说话听不见是吧？”
算了，忍了。又一次迟到，老师问怎么迟到了，
我精了，答曰：“睡过头了。”
老师果断一顿揍：“你怎么那么多理由？”

981、老师问：你们长大了要做什么啊？
小明说：我长大了要挣好多好多钱，开一个榨油场，然后把油都倒进下水道，
让以后得孩子们吃上放心的地沟油。
老师：……现在得孩子了不得啊……　

982、室友A：我妈都不知道什么是屌丝。
室友B：？
室友A：然后我就跟她讲了几件你的事迹，她就懂了。
室友B：。。。。。。

983、大爷去广场溜达，抽完烟随手仍地上了，
紧接着管卫生的大妈准备罚款，
大爷随口来了一句：“烟怎么掉了？”
就捡起来走了……

984、电梯里若干人，我和三岁女儿都穿裙子。
突然女儿问我：“妈妈你穿裤衩了吗？”
我故作镇定反问道：“你穿了吗？”
女儿利落的掀起自己裙子大声说：“你看我穿裤衩了！”
好吧，我败了！


985、一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。
她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。
在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到，终于有英雄救美了。
她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了！”

986、本人平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。
因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。
过了会，领导问什么味道这么臭？
我淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”
听完，领导果断把车窗关上了！

987、女儿与她堂弟只差一岁，两人在3、4岁的时候斗得特别厉害。
终于有一天，女儿忍不住了，她很有气势的对我说：“妈，我要把我弟弟卖掉！”
我故意逗她说：“卖了弟弟做什么？”
女儿：“我卖了他去换两包QQ糖！”
可怜的弟弟，原来你在姐姐心中只值两包QQ糖……


988、一天两父子讨论谁像谁的问题！
儿子说：“为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？”
爸爸说：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？”
儿子说：“肯定是先有儿子啊！”
爸爸：“？？”
儿子说：“是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！”
多聪明的儿子！


989、小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。
喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两字：好酒。

990、今天班主任让我们忆苦思甜，给看一些贫困孩子的照片。
当我们看到一个没有凳子的孩子跪着上课时，同学们一阵唏嘘。
这时候同桌抹了一把眼泪对我说：“想当年老子上小学更艰苦，蹲着马步上课有木有！”
我们那个数学老师呀。。。

991、今天在家训狗狗，训完后，老公伸手摸狗狗的头，和狗狗语重心长地说，
“哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗……”


992、“女儿啊，晚上一个人回家的时候，一定要注意安全，记得带上手电筒。”
“妈妈，你的意思是，让我一看到有陌生人靠近，就赶快跑吗？”
“可拉倒吧，你哪儿跑得过别人啊，
我是让你在别人靠近的时候，用手电筒照照自己的脸，
这样别人就会被吓跑啦！”

993、公交车上。对面坐了一对母女。这小萝莉看了我一路，
终于忍不住问她妈说：“对面那个是哥哥还是叔叔？”
她妈仔细看了我一会，跟我说：“不好意思，小孩不懂事。”
然后和小萝莉说：“是哥哥，年轻着呢。”
下车时小萝莉还冲我说：“哥哥再见。。。”
再见个大头鬼。不就头发剪短了点么。姐是雌的！！！

994、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊，并以此为家了。
老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
我担心这样透露太多的细节，会让那些昧着良心要狗的人有机可乘，
于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

995、刚和4岁的儿子出去逛逛，他看见吹泡泡的玩具非要买，我没答应。
他默默地走在后面，寂寥地说道:“男人就是累，男人就是累，要个3块钱女人也不给”。

996、一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子，送过来一看，
发现颜色错了，赶忙上网问店主。
姑娘气吼吼地说：“店家，你颜色发错了!”
店主回复：“不会啊，怎么错了？”
姑娘接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。”
店主发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿的天就这颜色。”

997、小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请假，
“老师，我奶奶今天过世了”然后就是泪水往下掉。
老师幽幽地回了句：你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软。。。

998、家有小萝莉一年级，今年儿童节被选定主持学校六一晚会，搭档主持是一男生。
于是每晚都背台词，我配合模拟男生，每当我忘词了她都会提醒，爸爸该你了。
晚会开始的时候，小男孩忘词了停顿了，
女儿果断一句笑翻全场，“爸爸该你了”。
小男孩更是语出惊人：“麻麻，等等我，再想想…想…想……”
我嘞个去，都是一样的练法……
据说这次晚会是学校史上最精彩的晚会之一，原因是主持人超萌……

999、舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡。
东西拍完后她问我：“快递怎么收费？”
我告诉她顺丰一般也就二十多块钱吧。
这货听完一脸呆萌的看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”

1000、楼主胖妹，刚刚老公问我，今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。
老公一阵沉默，我以为他会说我太浪费了。
结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
我挠死他的心都有了……