「我连结婚都没告诉父母亲戚。」
当聊到「断亲」这个话题时，小白龙如是说。
「断亲」，即「主动离开一些以血缘为主要纽带的亲戚关系」。但大多数情况下，「断亲」并非决绝地「断绝关系」：抛开来自传统、家人对血缘关系的期待，疏远、离开某段血缘关系，建立让自己舒服的边界，都算。[/b]
它未必很激烈，也不一定会伤害别人。
事实上，这种意义上的「断亲」，更像是一种关系的练习。[/b]它在传递这么一种讯息：我在关系中的自主性是重要的。一个独立的人，是有权利在关系中树立让自己舒服的边界，有权利不喜欢和远离的——即使对方是你的亲人。

 

我结婚到现在也没有告诉父母[/b]
是的，我连结婚也没告诉父母和亲戚。夫妻关系简单很多，吵架也不会拿别人来当借口和幌子，解决两个人之间的问题，可比电视上看到的解决两大家子的问题，轻松多了。现在生活和谐幸福，完全没碰到什么因为不告诉他们而引发的难题。
达成这样的状态也很简单啊，只要不给对方信息源就可以了嘛。[/b]你交你的朋友、谈你的恋爱、结你的婚，如果你确定这些都只和自己相关，也不想被别人搅局，那就：不、要、说。
可能习惯了和家长亲戚汇报一切的人，会害怕这样做，但是你可以冷静下来想想，有哪些点会令人害怕？害怕被发现了之后被骂？被骂和被施加一些无理取闹的意见哪个更容易接受呢？
更主要的是，要被发现也没那么容易吧？只要你不说、你朋友不说、你们都约好别说，那怎么会被发现呢？
很多事情没做过就会紧张，多多练习就熟能生巧。第一次不告诉会忐忑，多几次之后会轻松很多，100 次之后：这就是我想要的生活。[/b]

 

▷ 美剧《欲望都市》

 

亲戚是可以选择的[/b]
仔细想了下，我从来没有刻意做出「断亲」的行为，但现状确实是我与一部分亲戚是「完全断联」的状态，与之形成鲜明对照的是，我与另一部分亲戚又保持着极为亲密的、像朋友一样的关系。
之前看过一句话：朋友是我们长大后可以选择的家人。我觉得亲戚也是可以选择的。[/b]
跟部分亲戚「断联」是自然而然的。我并不讨厌他们，也没有发生过任何冲突，只是觉得不是一路人罢了，长大后的生活轨迹相距甚远，也没有太多情感基础，「断掉」也是很自然的事情。
过年的走亲访友我也是拒绝的，既然断掉了，那就根本没有必要啊。好在爸妈很理解我，没有强迫我必须要参与一些会面的场合，十分尊重我的意愿，甚至愿意为我的不出席提供借口（虽然我觉得也没有必要）。
另一部分保持密切联系的亲戚，可能因为大多都在北京，我们会保持频繁地聚会，平时在一起也能像朋友一样啥都聊，包括感情话题和人生意义这种大话题的讨论，也会介入彼此的生活，了解对方的好友圈，是很重要的一部分情感支撑。
小时候我们没有太多自主选择权，和谁亲近基本都是遵从父母的意愿，亲戚关系很多时候也是迫于无奈。但是长大后，我们可以选择「跟谁玩」，选择标准也可以更多出自自我感受、关系质量，而不是血缘这种被外界赋予的东西。[/b]从某种意义上看，也算是长大的一部分自由吧。当然，这个自由也是需要自己努力争取的。
在任何事情上，拥有选择都是自由很重要的一部分，不要忘了自己还有另一种选择，我们一直拥有另一种选择。

 

▷ 日剧《四重奏》

 

真正独立之后，断亲就没那么难了[/b]
我有个大我十几岁的表姐，从小就带着哥哥姐姐孤立我，所以我一直特别讨厌她，但反正是亲戚，她又常常帮我爸爸忙，所以她来家里我还是会热情招待着。
开始工作后，有一年过年回家，她又对我特别没礼貌，冤枉我把她的结婚戒指弄进了下水道，在别的地方找到戒指后，她嬉皮笑脸来找我道歉，姑妈也来打圆场，我直接脏话骂回去，拉黑了她的微信，从此直到现在几乎不交流。
后来觉得，那一次终于有胆子反抗她，是因为自己从心理上独立了，不会再觉得这是爸爸妈妈的亲戚，我是爸爸妈妈的小孩，所以我也要喜欢她。[/b]相反，喜不喜欢她是我一个人的事情。（并且在那件事之后，她跟我爸的关系其实也照旧好，只是跟我不好，丝毫没影响。）
另外也是经济上的独立让我有底气。当时她为我爸垫了几万块装修的家具钱，我想着要是她真翻脸让我们立马还钱，也可以直接把我自己攒的钱甩她脸上。（钱真是个好东西！[/b]）

 

▷ 韩剧《浪漫的体质》
不过我也不是说一定要「断亲」，或者说只有「断亲」才能证明自己独立了。
我的爸爸妈妈跟他们的兄弟姐妹一路吵吵闹闹走过来，见证了各自人生中的高光和低谷时刻，有事大家一起抗，过年还各家轮流吃年夜饭，这样的模式在他们的世界里也行得通。而我离开家之后其实很少体验到这种紧密的关系。
反正重点是你的感受怎样，合适自己的才是最好的。

 

疏远家人的好处[/b]
「断亲」听起来异常决绝，但「疏远家人」的现象绝非罕见。
在有关「家庭疏远 / 隔阂（ family estrangement ）」的研究领域中，近 40% 的受试者都经历过父母与成年子女之间的「渐行渐远」。
通过这些调研，心理学家们至少确认了 4 点事实：
1. 疏远往往是渐进发生的。[/b]不似「一言不合就拉黑」的决绝，人们更容易经历「疏远 VS 和解」循环，在亲密和冷漠之间来回摇摆。触发因素通常看起来微不足道，但它映射了更长久和纵深的议题。
2. 父母与孩子断绝关系的主要原因是：[/b]反对孩子的其他关系，或孩子颠覆了家长自身的价值观和期望。相反，子女最常提到的原因则是「情感虐待」，比如行为控制、羞辱批评等。
3. 一些导致疏远的其他要素：[/b]
◍ 离婚；[/b]
◍ 子女受教育程度高。[/b]当孩子发展出自己的价值体系，和父母产生冲突的可能性也更高，在地理位置上更容易疏远，在经济上也不太可能相互需要；
◍ 家庭文化更具「胁迫性（ coercive ）」 。[/b]如果家庭成员有更多自我选择的空间，代际关系也通常更不易疏远；
◍ 城市化进程加快。[/b]当社会环境更能为个人发展提供支持时，家庭规模会变小，代际隔阂也可能上升；
◍ 对心理健康的重视。[/b]当人们越来越意识到「有毒的关系」可能产生的心理后果，疏远行为也更容易发生。
4. 在研究中，超过 80% 的人都感到疏远带来了积极结果，比如：自由、独立。[/b]
选择疏远家人的子女，不论在文化还是道德上都容易被污名：自私、不孝、个人主义 …… 当我们身处其中，又可以感觉到，与家人保持距离是不得已而为之的「本能」。与其说是疏远，倒不如说是一种自我保护。
当然，疏远并不是唯一的选择。研究还发现，大多「想要」并找到「和解」方法的被试者，都报告了深刻的个人成长。[/b]
但如果你说，做不到也不想和解？
没关系，隔阂并不总是需要「修复」。[/b]真实的生活，意味着我们需要摒弃一种完美主义，即：放弃「他人必须成为我脑海中理想模样」的幻想，远离不必要的痛苦。

 

▷ 电视剧《都挺好》
「断亲」不是一件容易的事：它需要我们对自己在关系中的需求有足够的尊重，并能承担「让他人失望」的代价。
断亲也不是唯一的方法，它只是一种选择。重要的是，在这样的探索中，我们逐渐拥有了这样的确信：[/b]
没有什么能影响我在「我值得被怎样对待」这件事上的标准。我始终有权利选择自己想要的关系。